Chávez

La noticia llegó por la voz arrugada de mi vecina, me había preguntado muchas veces en estos días cómo sería el momento del furgonazo, de ese instante leve que lo cambia todo. Trataba de ignorar la inquietud, los indicios, allí estaba la muerte y yo miraba a otra parte, algo me jalaba de la falda y yo seguía mirando arriba, arriba…

Mi vecina hablaba, y con el abrazo de Charly vino ese dolor tan conocido, porque todas las muertes se parecen, esa cosa rara que se instala en uno, ese estado en el que uno tiene que asistir a la vida como si fuera ciego y nos llevaran del brazo, y uno no entiende nada, pero sigue caminando e intenta entender, hasta que poco a poco las cosas se van aclarando, aunque nunca llegan a ser claras del todo.

Ayer sentí el peso de las cosas imposibles, pensé en todos los imposibles de mi vida, en las cosas que terminan, en las cosas definitivas, en lo que no se puede, en lo triste, en lo frío, en la lejanía, y también tuve ganas de abrazar a todo el mundo, a todos mis amigos, a mi familia, pensé en Venezuela, en los venezolanos, en Bolívar, en el Granma, en el socialismo, y en otra gente que ya no está…

Ojalá pudiera volver al minuto anterior, a las horas anteriores en que sentir esperanza tenía sentido, puedo recordar muchas cosas, desear con mucha fuerza, nada traerá a Chávez de vuelta, y sí, yo sé que se les recuerda sin llanto, que no mueren, pero antes de volver a levantar la cabeza y mirar a la vida como si no le tuviera miedo, quiero encerrarme en mi caracola un rato más y hacer todo lo que necesite hacer.

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